沫沫のmemory。。

　　你说，遗憾是面对面站着，却不知道对方心里在想什么。

　　我说，最大的遗憾莫过于迟到。

 

　　其实这句话一直被我当成秘密深藏在心底，说出来却显得如此没有重量。这一刻，我们是不是想起了相同的经历？一路上的时间洗尽美好，到彼岸已然黯淡无光。

　　很多之前一直苦苦追寻的，等到终于到来的那一刻，已经失去了意义；我们的情感总是那样后知后觉，而我们的身体却在迷茫中错过幸福，义无返顾渐行渐远。

 

　　我们没有到很远的地方旅行，也没有一起去看电影，就好像我们依旧没有相爱。

　　却，不再遗憾。

　　现在的我，已经懂得，错过的意义在于教训，而不是悲伤。已经不再为一些无能为力的事情失落。

　　假装可以忘记悲伤，在一起快乐到疲倦。然后我决定离开。珍惜你孤单远去的背影，失去我，我猜你会拥有片刻的寂寞和宁静。但我毕竟不是空气不是海洋，只是你生命中可有可无的存在，习惯我的到来，也会很快习惯我的离开。

　　我珍惜我们一起许下却无心去实现的诺言。

　　珍惜那些未完成的残缺。

　　但如果我们注定只是擦身而过，我就不愿死死地将你抓住不放，尽失风度；也不愿意勉强自己，点缀属于你的晚宴。

　　梦到一个女人，身上纹很多蝴蝶。

　　一只蝶，一道伤。

 

　　记得以前笑着说，如果有伤痕，我会用很漂亮的文身遮挡。她数落我说那样子肯定直接进不了家门。然后我才想起来，毕竟我是个有家的孩子。

 

　　她当然有一些不愿诉说的往昔。

　　在酒吧一个人坐着，周围有人喧哗，她喝很淡的酒。

　　她走的时候，有人习惯帮她付帐。

 

　　是第一次坐他的车，他问她很多，她一直不说话。后来和着车子里面放的歌，静静地哼。

　　他再问她：“你总是这样，随随便便就坐别人的车？也不问去哪里？”

　　“恩。”她看着车窗外的夜，和雨。

　　“我送你回家。”

　　“不用。你到哪里，我也下车。”

 

　　人生长路上那么孤单，每个人都不明白自己究竟要去向哪里。或者，在什么地方停留。

　　你拉起我的手。

　　我就跟着你走。

　　直到那一天，命运会把我们分开。

---

　　习惯抱着一只趴趴在家里荡来荡去，听歌、看书、睡觉。ＱＱ在线，很少搭理。

　　这样的她，有点落寞。

 

　　看到陌生的干净的男人，安静地坐着，也会有一种想要依靠的冲动。

　　坐公车，睡着，靠在边上男生的肩上，醒来，会嘲他微笑，却不会感觉抱歉。

　　也跟一些不是很熟的男人吃饭、逛、聊天、相互数落、偶尔牵手，眼睁睁看他们难过，也许自以为是。

 

　　妈妈又担心我明天爬山会不会不安全，就像之前她不想我去南京一样。

　　突然发觉最近让她知道得太多。有些事情，又是不该让大人干涉的，否则，我会一直都长不大。

---

　　很长时间没有去杰的ＭＳＮ空间，那里新加了几篇日志。

　　这几天，是想起一些事情，想起一些很温馨、很熟悉的感觉。

　　也知道自己，已经一个人走出很远很远了。

　　后来看到：金牛座的人，分手以后会变得像例行公事一样，不会留下藕断丝连的机会。

　　虽然一直不相信星座宿命，但是里面真的有太多的巧合。我们都没有做错，对不对？

 

　　用着修过以后的手机，陡然间有种陌生的感觉，又被迅速地习惯，比没有摔坏之前还要好用，仔　　细按，还是能感觉到外壳的松动，是时间留下的痕迹。

　　之前虽然很想将就，那道伤痕却一天天扩大，到头来还是把整个液晶屏幕换掉。新的和旧的，是同样的面容。也曾经那样干净而美丽。

　　... ...

 

　　昨天是周周的生日，晚上就给她打电话啦。这小样最近被一种叫做妮维雅的防晒霜整的了，于是乎～更加坚定了我要把去年买来的那瓶一样牌子的喷雾型防晒霜废掉的念头。（前面因为那用起来不舒服，就基本上没怎么用过，又觉得就那么扔掉蛮可惜，现在总算有借口啦）

 

　　其实周周只要表化装化得太夸张还是个蛮养眼的ＭＭ哦，想起来高中的时候跟她跟帆帆在一起的时候我还会趴那里默默地想，到底我们三个里面谁比较漂亮，然后发现她睫毛暴长，眼睛又那么大，皮肤也贼好的，暗暗汗了一下。

　　然后说着说着｀｀｀

　　周周突然暴出来那么句：“姜姜你现在也那么急着想嫁人了呀？我原来还以为｀｀｀”

　　我晕～微微回想了一下，前面还真的说了一大堆不知所谓的话，搞得自己跟个待嫁老女人样的｀｀当然赶紧统统推翻啦

 

　　知道现在的自己是不适合找男朋友的，那些甜腻腻的情话，懒得说也听不习惯。没有距离多可怕啊，就算是平时再喜欢的男孩子，一旦走得太近了，我还是会被吓得跑掉。

　　当然我可没想过真的哪天去庙里面定居，虽然听说那边一年四季都吃素的好养颜，红颜没人欣赏，也白费。

 

　　跟周周的告别真是很戏剧：我说我肚子不舒服要挂了。她赶紧叮咛了一些就说byebye。

　　然后我记得她要我晚上记得盖好被子。

 

门口的那家**真的好可爱。很偶尔的去那边花上几块钱吃上一碗盖浇饭，就可以泻得好几天都暴饮暴食也不用担心会多长肉。

2006-6-1 好大的风，好密的雨

 

　　下课的时候，拉着水月出去，聊了几句天，我又哭了一小会，回来以后就忘记了悲伤，安静地微笑。很奇怪的，当你对着一个人流露过心事以后，心底的防线仿佛就永远地崩溃了，什么都再也藏不住——除非那个人在之后狠狠地伤害了你，让你不知道怎么样才能再去信赖他。我是说，除非```

 

　　我是那么的任性，突然就那么固执地喜欢上了一些本来不属于我的辞藻，心里默念千遍。我实在很想知道，那些很伤感很诗意的话，有哪些是他从书上看来的，有哪些是他自己在梦里遇见的。

　　我只是随便猜测。

　　过去是什么都不假思索地问，然后招来善意地嘲笑。

　　现在是什么都不想问，不知道又有什么关系呢？

 

　　今天从早上开始就不停地淋雨。一直到晚上。妈妈给我买的新遮阳伞，好像真的只够遮挡阳光。

　　那么大的风，想起以前song看着迎风走着的我，笑着说想起首歌，张学友的《头发乱了》——好象是首快歌，不怎么好听，我那天回家以后特地找出来听过的。

　　然后每次头发被风吹乱，那个场景就一直反复反复，像看一场旧电影。

 

　　肚肚说，其实不是我们忘记了，只是我们一时没有想起来。

 

　　小时候，背不出的课文，是断章。

　　记忆，只是支离。

　　颠倒了时间，颠倒了因果，颠倒了是是非非，伸出手去，依旧抓住那年的风。

 　

　　黄昏，梧桐雨。

　　那些叶子有时候湿漉漉地贴在柏油路的地面，有时候跟着刚刚开过去的车尾后面上下翻飞。

　　我说，那很美。Joe却在回信里跟我讨论了大半天秋天里ｃｌｅａｎｅｒ会有多忙碌。

 

　　不是我任性不回你的短信。

　　我只是想不起来要说些什么。

　　手心的温度褪不掉，我只是忘记了那些忐忑的心情，和撒娇的口吻。

 

　　突然不想再那么假装超然。

　　错了，错过了。

　　偏偏不能说谁错。

　　所以一直一直，我都是那么的难过，难过了好多个天晴天雨。就好像眼睛里一直吹不散的沙砾，一不小心就会刺痛的泪腺。

　　但是那些经常的快乐的笑颜，也不是假装的。

 

　　又一个夏天的风雨和骄阳，我想静静地看完那些一直没有看完的文章。

　　原来我们都喜欢说那些很矫情的话。

 

---

 

前面一直没办法登陆这里，这个日志已经先在另外一个空间上面发过了。

    这几天在听李宇春的《冬天快乐》，是一首安静、慵懒的歌，一个人的淡淡的失落，在这样春天的阳光下面，听起来很舒服。

    记得很多人说到她的时候，都是那种很不屑很讨厌的表情。我所不能理解的是，为什么大家会那么讨厌一个从来都没有和自己打过交道也没有得罪过自己的人。想起以前，也听很多人说谁谁的书是抄来的，谁谁的东西很矫情，谁谁什么什么的。可是经常不小心会真的去看看，发现至少并不都像听上去那么糟糕、或者美好。

    这个世界，周围的人，也包括我自己，不明白为什么，都会那么轻信传言。轻信到一百个人都可以义愤填膺地说一个人不好，但实际上谁都没想过要真的去看看到底是不是这样。等到终于有一个人去试着了解，然后她沉默。

    看到那些生气的脸，会觉得偏见、误会和对真实的冷漠真的是很可怕的东西。需要用多一些阳光去温暖的，是我们的心灵。

---

    前天一篇阅读理解第二遍做还是全错；今天试着做单选结果放眼看过去没有一题是会的。只剩下两个月的时间，还有期末考。

    糟了。

    刚刚爸爸打电话告诉我他终于看到我的BLOG了（什么速度～），问我为什么一直没有更新。汗一个，我可没打算要天天往上面塞东西呀。

    学校里面这几天开满了不知道是杜鹃还是映山红的花朵，看上去很热闹；傍晚去食堂的路上面看了一场艺术学院办的破衣show，虽然参加的大多数人看上去都不够自信，还是非常值得赞美了（我喜欢同龄人认真做着他们自己想要做的事情的时候的样子）；还有就是中午小方走的“鸟屎运”，被晓奕一形容还真是很可爱。 

 

>> 这里是晓奕关于“鸟屎运”的日志

 

    其实爸爸真的是很可爱，会因为在电脑里面找到我写的文章而好高兴（我丢到回收站里面然后忘了清空。。）

    没理由的啊，我的同学，我的朋友，只要喜欢，都可以到我的空间里面大看特看，随便玩，为什么偏偏是最最疼我的爸爸妈妈不可以呢？偏偏是他们，要好仔细地捕捉我的蛛丝马迹，才能去猜想现在我生活的点滴，怎么可以这样呢。。

    有人关心自己，珍惜自己，多么值得感激。

    当然了，也是因为这个，空间当然不开放对外留言啦，就像我前面说的，大家都那么熟悉，有什么话直接挂电话就可以，何必那么麻烦。海涵，海涵～

　　爸爸，作为对你不小心看到我的随笔的回应，喜欢我的小吗？

 

       2006年的4月和5月

           我要踩住十几岁的尾巴^___^

    感冒了。
    头偶尔有点晕晕的。
    早上天都小亮了，mp3再次没电了，才沉沉睡去。
    很久很久没有因为听到太好听的音乐而失眠了。
    记得高二的时候有过一次，是听梁朝伟的那张《风沙》。
    那些钢琴曲，小时侯实在是听不懂的，不知道为什么，突然突然的，就那么深深深深地迷上了。

    那些旋律，自在的安静的忧伤。看见午后的阳光透过窗帘进来，黑色的白色的键盘，无名指上的戒指，反射着温柔的耀眼的光。
    风把玫瑰的气息送进来，阳光下轻轻滑过的，忧愁散了。
    每一个音符，纯净，轻盈，仿佛都要飞起来，又实实在在地在你的心头点着，一下，一下，一下```
    如果命运，也能如此的厚实而流畅``` 

 

    醒来。
    没有梦里的阳光，窗外一片阴霾。
    春天早就来了吧，可是她的心，被留在了哪里呢？
    冷风吹过的校园，静静的，找不到快乐的消息。

    大大小小的麻烦，层层叠叠在堆积，一如我书桌的凌乱：一个是理不清，一个是不想去理。什么都干净了，心里反而会更加空荡荡。

    过去有很多很多事情，要是换做今天的我，很可能就不会那么做了。但也许，这并不能说明过去的我真的是做错了什么吧。
    依然相信很多事情无法避免。那些没亲身经历过的，又怎么能知道呢？
    成长的教训，代价不小。却幸好依然在我所能承担的范围之内，欠下的，还可以慢慢去还。终于知道自己想要的是什么，也明白了想要的幸福，自己大致该走什么样的路。
    真好。

About Love

    而对于爱，今天的我实在想把这个有够深奥的字眼留给明天。
    明天，我们都很自信，于是我们彼此相信````